体格

パパは、身長１７３ｃｍ位ある。

でも去年位まで、とても痩せていて、

６０キロもなかったから、ガリガリ(-_-;)

パパのお母さんも心配していた位だったけど、

今は、あれから１０キロ以上は太った。

というか、前が痩せすぎだったから、

今がとてもちょうどいいんだと思う。、

今日パパの実家に来たら、

弟さんのお嫁さんに

『体格良くなったねガッチリした』

と言われて、

人に言われると信じるというか、

素直に喜ぶくせに、

ママが言っても全然信じない

さんざん、言ってきたのに。

今、いろんな人に言われるから

そうかな？なんて思い始めているみたいだけど。

まぁホント、今はガッチリムチムチ。

腹が出てメタボでやだ！って大騒ぎしてるけど、

昔のガリガリはひどすぎるよ～(；一_一)

いつも一押し、ありがとです。

一生恋っていいね。

パパの頭はエッチだらけ。

なかなか大変な～のだ　|:3ミ

いっぱいぽちっとだらけでごめんなさい。

能天気だっていいよねぇ＾＾

パパのお注射。

ずっと、毎週打っていた注射を

３週間に１度に変えるって。

毎週だと、なんか調子が悪いみたいで。

あんまり、注射の事とか言わないけど

内心は心配。

でも、打たなくちゃね、しょうがないもんね。

ｂｙ：ママ

いつも一押し、ありがとです。

一生恋っていいね。

パパの頭はエッチだらけ。

なかなか大変な～のだ　|:3ミ

いっぱいぽちっとだらけでごめんなさい。

能天気だっていいよねぇ＾＾

少し前からだよぉ

昨日だけの話じゃないもん

昨日は確かに腹、痛かったけど、寝る頃は平気だったし。

その前から誘ったってパソしてて、ママはすぐ寝ないもん

ははは～妄想CDね。

腹痛に効けばラッキ～かなって。

ママいつも聞いててもエロティックになんないじゃん

『あなたのおま○を開きま～す』って。

心のリラックスだけじゃなく、体の快感も味わらなくちゃ、よりよく幸せにならないぞ

パパたちの場合

　　　　　　　　Ｂｙ　パパ

いつも一押し、ありがとです。

Ｈは大切だじょ、ママ？？

なかなか大変な～のだ　|:3ミ

いっぱいぽちっとだらけでごめんなさい。

能天気だってよいじゃんけ～

いじくってる場合か？！

なんかさぁ、ママのせいばっかにされてるけど、

昨日は、パパがお腹「痛い痛い」って言ってて、

「肝臓かな？腎臓かな？婦人科系だったら絶対ヤダ！」

とか一人で、言ってて・・・

それなのに、あちしの○○びをいじくって

「しないの？しないの？」って。

ほんとに、ぱいおつ好きなパパ。

「できるかぁ！！！」

「いじくってるなぁ！！」

全然病院行く気ないし(((＝_＝)))”

人が具合悪いとすぐさぁ「病院行け！」って豪語するくせに。

そんんで、いつもあちしが聞いてる、

瞑想CDを聞いて、それに病にも効く音もあるんだけど、

それ聞いて、「治った治った！！」

ってあちしに負けず劣らず単純(≧∇≦)

たしかに、今日も、いつものように、

バナナジュース作ってくれて、

元気よく行ったなぁ～。

ほんとに良くなってたら、すんごいな。

でも、あやつは、案外出さないからなぁ～。

う～ん心配じゃ(￣_￣|||) どよ～ん

ｂｙ：ママ

いつも一押し、ありがとです。

っていうのかなんなのか∵ゞ(≧ε≦ｏ)ぷっ

夫婦の危機かいな？大げさじゃ！

なかなか大変な～のだ　|:3ミ←パパ。

いっぱいぽちっとだらけでごめんなさい。

能天気パパ。

いつもたくさんのポチをありがとうございます<(_ _)>

くさいＹＯ！

メタボにっくより、

パパのおならクッサイＹＯ！かなりクッサイＹＯ！

いったい何たべてんじゃ！

って、あちしが作ってるんだった

汗とかのにおいは大好きなんだよね、あちし。

ワキフェチか？欧米か？

って意味わかんないけどさぁ。

くんくん嗅いじゃうよね、パパ嫌がるけど。

あんなとこもあんなとこも

ｂｙ：ワキフェチまま。

一押しお願いします。

いつまでも♥♥♥

なかなか大変なのだ　|:3ミ

昔は。

ちょっと小さめなTシャツ。

少し前に着た時は、『ちょっと小さめなTシャツ』って感じだったのに、昨日着たら、『きつい』って感じだった。

少し上半身に肉がついてきたのかな

ママには『願望は尽きないね』って。

昔はチビT着れなくて、着れる様になったらきついとか。

パパは肉がついてきたって思ったのに、ママは違う事を思ったらしい。

でも、確かにママが言ってる事はあるかも。

上半身の手術する前はチビＴ着たいって、デザインとか何も思わなかったし、すごーく何しろ着たい！！思ってたもんなぁ…。

　　　　　　　　　　　　　　ｂｙ　パパ

一押しお願いします。

いつまでも♥♥♥

なかなか大変なのだ　|:3ミ

がんばろか～

腰痛がこれ以上ひどくならない様に、予防の為に筋トレ始めようかな･･･、また。

でも面倒だから、続ける自信ないな、と弱気。

でもついでに腹引っ込めば、嬉しいな、と願望。

痛みが再発しにくくなるなら、やるしかないかな。

自分の為に、頑張るか。　

　　　　　　　　　ｂｙ　パパ

Ｔシャツ

白いＴシャツは、下に着ている物が透けてしまうから、いつからか着ることをしなくなった。

胸の手術を終えてから、服を買うときは、白いもの、薄いものを選んで買っていた。

そして最近、原色の赤、黄、オレンジのＴシャツを買った。

白黒灰色しか買った事なかったから。

原色の服を買うなんて、考えた事なかった。

たぶんママが持ってたのを、『いいかも』って感じたのかもしれない。

今年の夏も白いＴシャツ!!!って思ってたけど。

今年の夏は原色って感じかな

　　　　　　　　ｂｙ　パパ

祝 初発射

ママの夢はパパをいかす事っていってたけど。

いつからか『パパの夢』にもなってたかもねぇ～

パパもママにいかしてもらいたいなって思ってた。

ひとりＨのし過ぎか、してもらってもなかなかいかなくってねぇ

気持ちいいけど、時間かかり過ぎて、申し訳なくなってくるし、襲いたくなってくるしで。

でも、初めていったよ～

気持ちい～し、嬉しかった。

『スローセッ○ス』では余韻が３０秒残るらしいから。

それ希望なんで、がんばりましょう

よろしく。

　　　　　　ｂｙ　パパ

油断した～

あ～あ

気を抜いたら腰痛再発

明日の仕事辛いな。。。。

少々

なんだか最近元気がないよ～。

そんな時期なのかな。

ｂｙ　パパ

パパが寝込んだ。

突然昨日の昼間電話がかかってきて

「吐いた、具合が悪いから、あったかいものと

お風呂熱めに焚いといて」

と言われた。

私は驚いて、ただひたすら言われたことをやった。

パパが帰ってきて、顔をみたら真っ赤。

もうすぐに、熱があることがわかったが

お風呂に入りたいと言ったので入らした。

パパの熱は３８度７分あった。

「寒い寒い～」を連呼し、

ずっとうなされていた。

大根に梅干を入れ、おじやを作った。

夜中も何度も「寒い～」と言って起き、

とても辛そうだった。

今朝は３８度１分に下がっていたが

ムリはするなと会社を休ませたかったが

そういう所でも真面目なパパは

「休めないから」と言って仕事に行った。

今、夜の７時。

まだ帰って来ない。

熱は下がったのかが気になる。

昼間電話があったときには「だいぶ楽だよ。」

と言っていたけど・・・。

ちょっと心配。

最高のエッチ

パパに言われて、エッチの体位とかの本買ってきてと

頼まれた。

そんな本買いたくないと思っていたけど

たまたま、近くの本屋のレジに

アダム徳永作、スローセックス実践入門

という本があった。

中をぺらぺらめくってもエッチな絵なんかなかったけど

これでいいか、なんて思って買った。

パパは真剣に読んでた。

エッチには２時間位かけるといいんだってとか、

今普及しているセックスは幼稚レベルなんだってとか

まぁそんなことが書いてあったらしい。

少し私も読んだけど、男性の皆々様にはぜひぜひ

読んでもらいたい。

女性を最高にイカすことが出来る。

講習会もあるらしい。

私は、昨日最高のエッチを経験した。

今までイった事はあったけどこんなにすごいのは初めてだった。

息が出来なくなるし、潮吹きしまくりました＾＾

こんなことブログに書いていいのかな。

パパありがとう。

最高な夜だったよ。

精神病と性同一性障害

あるブログの知人は、統合失調症と性同一性障害を

両方持っている。

ここずっと苦しくて２ヶ月あまりブログも更新されてなかった。

リスカもかなりしている。

統合失調症というのはかなりの確率で一生抱える。

そして、性同一性障害も。

私に両方理解する事はできないかもしれないが

精神病の方は少しわかる。

同じ精神病でも症状が違う。

今私は調子がいいけど明日になったらわからない。

そして偏見。

精神病になる人間は心が弱いなどいろいろ言われる。

ほっといて欲しいと思う。

思ってるのは勝手だ、口には出して欲しくない。

過去傷ついて発作が起きた事もある。

私のパパも性同一性障害でイヤな思いを

している。

許せないと思う。

でも精神病ではないから、私の扱いが難しいらしい。

私のパパは単純だから（繊細だけどヨイショ）

チュッチュすれば大丈夫。

偏見では同じだ。

だからお互いにわかりあえるのかもしれない。

パパは私の病気が治ったら自分は必要なくなるんじゃ

と不安がっている。

そんなことは絶対にない。

病気だから必要なわけじゃないから。

信じてねパパ。

ワンワンご主人様ありがと♪

ちぃ～犬はご主人様に忠実じゃ～ないけど、

ワンワン感謝(*´艸｀)ｳﾌ

毎日お散歩。

クビに縄をつけるわけもいかないしっ。

ちぃ～犬はおててつないで歩いてもらえる(*´艸｀)ｳﾌ

ﾟ+｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡+ﾟ

プチッ†

確かに性欲増すかも知れないけど、もうソンナニ元気にならないんじゃないかなぁ^m^

まぁいまでも結構元気だから、おそろしやぁ～になるんかな(^^？

いつまでも、気持ちよくなって(^з^)-☆Chu!!

　　　　　　　　　　　　　　　　ｂｙ　パパ

ホルモン注射打つって

パパホルモン注射打つって。

そうすると性欲倍増するよって。

性欲の減退しているママとしては・・・(((＝_＝)))”

おそろしやぁ～。

薬

ちぃは朝昼晩７錠ずつ・寝る前５錠薬を飲んでいる。

全部SSRIとか鬱病の薬だ。

精神保健福祉手帳の２級を持っている。

持っていたってなんの価値もないけど・・・。

そんなちぃとパパはいてくれる。

体調が悪い時も、いつも励ましてくれる。

支えだよちぃも。

突然パパがさっきちぃの薬の名前全部教えてって。

なんでなんで？と思ったら副作用を調べたい

とかなんとか。

たしかにこの頃発作も多いし、副作用なのか

突然うまくしゃべれなくなったり、しゃっくりがとまらないし

唇が震える。

こんな薬は副作用とお友達みたいなもの。

仕方ないと半分あきらめてるけど・・・。

突然調べだしたパパ、どうしちゃったん？？

またママなんかやらかすか心配なん？

ﾊﾞｷｯ!!( -_-)=○☆)>_<)ｱｳｯ!

<(_ _)>

心配かけてごめん。

リオはよわっちぃから何かあると

死にたいって思っちゃう。

いけないと今回は思った。

いつもパパに心配かけてごめんね。

理解２

パパが自分の体を理解してくれる事を

言っていたけど・・逆だよ。

パパがちぃを理解して大事にしてくれる事を

ほんとにしあわせに感じる。

パパと出逢ってなかったら今のちぃはきっといない。

もしかしたら死んでたかもしれない。

パパはちぃを大事にしてくれる。

出逢えた事にとても感謝しているよ。

ありがとうパパ。

理解

パパに「俺の体どんな風に理解されてるかわからないけど」と

ちらっと言われた。

理解・・・理解ねぇ。

あんまり考えた事がない。

考えたって今のパパが好きなんだし

理解もなにもない。

全部が好きだから・・。

「理解してくれてるよ」とも言う。

やっぱりわからない。

なんだろう、好きなものは好きでそれしかないんだよね。

でも正直に言えば、理解できてないと思う。

この前の話じゃないけど、いっぱい理解できていない事

たくさんあると思う。

理解。

理解していたいパパの思いを全部。

そう思う。

歪んでいく

私の心がどんどん歪んでいく・・・

醜い醜い・・・

貴方を信じられなくなったらわたしは何を信じればいいの・・・

醜い心が何かにどんどん支配されていくようだ・・・

生きていくよ

ずっと精神的体調不良で仕事を休んでる私。

そんな私をいつも励ましてくれてる。

こんな…って言っちゃダメって。

病院にもついて来てくれる。

苦しい時がたくさんあっても、

きっとしゅうくんがいてくれるから、

元気になろうって思えるんだと思う。

しゅうくん言ってた『ずっと支えて』って。

私のほうが思う…。

『ずっと支えていて欲しい』って。

もうずっとずっと支えてもらってるけど。

しゅうくんといる『しあわせ』って思えるひとときが、

私を生かしてくれてるんだから…。

具合が悪くても頑張っていけるよ。

生きて行けるんだよ。

不思議

睡眠薬飲んだって全然眠れないのに、

しゅうくんと一緒にいるとよく眠れる。

すごく心地よくて気持ちよくて…。

しゅうくんといると不思議な位やすらぐよ。

明日は逢えるからきっとよく眠れるよね。

心配かけてごめんね。

夜中あまりの体調の悪さに耐えられなくて

しゅうくんにメールした。

『つらいよぉ〜死にたいモードだよぉ〜』って

しゅうくんはすぐに返事をくれた。

『ムリしないで仕事休めよ』と。

昨日のちぃ〜は、また凹みまくりで、

久しぶりに『死にたいモード』突入。

具合の悪さに耐えられなくてつらくて、

なんでこんなにつらいのって思ったら、

どんどんどんどん凹んでいった。

しゅうくんに話せば、楽になるかなって、

死にたい気持ちもなくなるかなって

もうほんとにすがる思いだった。

しゅうくん、今ちぃ〜はちゃんと寝てるよ。

心配かけてごめんね。

来ちゃった。

しゅうくん、半年位ホルモン注射打ってない。

だから、２，３ヶ月前から、来ちゃってる。

この頃はだいぶ、イライラモード減ったけど

やっぱりイヤみたいで、イライラしてた。

今、真っ最中。でもしゅうくんちお風呂ない。

お風呂行きたいって言ってる。

気持ちがすごくわかるけど

何もしてあげられないからせつない。

今日、市で経営してる屋内プールのシャワー

使うって言って、ほんとはちぃも行く予定で

でも行けなくなっちゃってごめんね。

この頃は、しゅうくんが、なってる事も、

変なカップルだと思われるかもしれないけど、

「見せて」って言ったら見せてくれるのが

ちぃはすごくすごくうれしいんだ。

心配することがイヤかもしれないけど

やっぱり心配で、ちゃんとした血かなって。

くだらないかもしれないけど

そんな事考えちゃったりするの。

でも、ちぃもちゃんと見せてるでしょ？

周りからはどんな風に思われるか

それは、全然わからないけど、

このまま変わらず、ずっとずっと

こういう風になんでもオープンにしたい。

しゅうくんの身体も含めて

全部愛してるから、何も気にならないで、

何も気にしないで過ごして行けたらいいなと

思ってる。

ケンカばっかりするけど、ケンカしながら、

ずっと仲良しでいようね。

同じ時間

前にさ、一緒に過ごした４日間があったじゃん？

楽しくって、あっという間に過ぎた。

先週水曜からの４日間は、つまらなくって、長かった。

これでお見舞い行けてなかったらと思うと。

　　　　　ｂｙ　しゅう

伝えたい

このブログを作った事を、しゅうに話そうと思う。

わざわざ、ちいが別にブログを作ったか・・・。

まだ、しゅうは知らない、そして、どう感じるかわからない。

でも、ホントの思いを綴りたい、伝えたい。

しゅうは、性同一性障害者だ。

世間では、この間小学生の事が取り上げられたり、

TVでも、キャラとして活躍している人達がいる。

芸能人やタレントは良いかもしれない。

けれど、日本ではまだまだいろんな偏見があるように思える。

アメリカなどは、かなり認められているが、日本は対応が遅い。

性同一性障害という言葉だけわかっていても、

詳しい事を知る人のほうが少ないはずだ。

例えば精神病だって、たくさんの種類がある。

なってみて初めて知ったくらいだ。

簡単にひとくくりにされてしまう。

それがイヤなのだ。

性同一性障害はレズビアンやゲイとは違う。

ごくごく普通なのだ。

生まれた時の性別が心と違うだけだ。

まだ、お母さんのお腹の中にいた時におきてしまった障害だ。

どれだけショックかわかるだろうか・・・。

起きたときに突然身体がちがっていたら・・・。

そんな感じと受け止めて欲しい。

日本では、簡単に手術が出来ない。高いのだ。保険が効かない。

そんな状態の日本を変えたいのが夢だ。

新宿２丁目だけじゃイヤだ。

私は男が好きだ。普通にしゅうが好きだ。

身体なんか関係ない。

偏見はかんべんして欲しい。

何も知らないこのブログに訪問してくれた方々にも伝えたい。

純粋に男と女が恋愛するように恋愛しています。

そして、もっともっと日本が改革できるように・・・

夢を叶えさせて下さいお願いします。

ちいはしゅうと結婚したいのです。

初めての・・・

あなたと出逢えてよかった・・・。

ケンカもよくするけど、永遠に続けたい・・・

二人の物語・・・。